爱情里的晕轮效应

推荐人:夏志伶 来源: 红袖网 时间: 2015-09-27 09:34 阅读:
爱情里的晕轮效应

我们这里从心理,社会关系,生物学角度分析成因:

第一,依赖性人格障碍,“寄生者”,几乎没有个人主体的存在感,价值感,只能通过依附外界客体来获得存在感,依赖性很强,而且对抽离与遗弃相当恐惧。这样的人格障碍,需要建立长期的咨询关系,耗费心理师极大的心力,才能有所改善,但总体而言,这样的人格障碍,如果和先天继承有关,被彻底治愈的几率相当低。但也有资深心理师通过沙盘游戏或催眠治疗,成功治愈过此类人格障碍的案例。

“你属于这一种吗?”我问你你。

你你想了一会儿,摇了摇头,“我没遇见ta之前独立性不算特别强,但也不算上面说的那种。”

“那您很幸运,并不属于先天继承的人格障碍。”我说,“因为那样的话,想要改善,会有点难度。”

“啊,还有后天的吗?”你你问。

“这就是我们接下来要着重谈到的社会关系环境和心理层面的分析。”我点点头。

介于你你说的“再也找不到这么好的人”,在心理学上,是一种“晕轮效应”的误导。正是这种晕轮效应,导致两个人在还未真正完全了解就走进了亲密关系,发展成高开低走的“速食爱情”。

那么什么叫“晕轮效应”?

晕轮效应又称“光环效应”,是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。就好比我们常常容易得出“一个外表光鲜亮丽的人一定是一个心灵美好的人”,可实际上呢?

这样的效应会影响我们在认知层面上的组织决策和判断,无论是在朋友关系上还是在恋人关系上,都会产生“择友不善”的后果。即被外在的元素迷惑住了心眼,譬如外貌、对方的身份、地位、优越的物质条件等等,却忽略了仔细审视彼此的内心世界,精神层面是否合适,三观是否合得来,彼此是否能够接受?

而不是等到两个人很快陷入爱情之后,才发现彼此不合适,那就势必出现一方拼命想控制,分离焦虑,那样的关系里没有幸福,只会让人窒息。

“你是受了这样的影响吗?”我淡然地看着她。

“欧,这个该死的晕轮效应,我好像……是有一点的迷恋那样的人。”你你对着手指头,低下头去,“不过,我想,我还有点悲伤。”

“你是指悲观情绪化,对吗?”我更正她提出的概念。

易悲观情绪化。如你你这类女人,太在意别人对自己的看法,害怕因为拒绝改变而被人不接受,或讨厌。诚如你你所言,“我担心我不改变,会给他一种一意孤行的形象。”可实际上,反应的是,我们自己内心对自己的拒绝和不肯定,内我没有足够的信心支撑,怎么可能从外在评价上得到恒定固守的自我价值观肯定呢?

“我还有点不太明白。”你你问我。

“不懂啊,这样,我举个例子,比如,如果一个人说你是胖子,你会介意吗?”

在我淡淡的声音后,就是你你的笑声。

因为她很苗条,她自己也知道。

“没办法,这是我的前男友要求的,他说过,如果我成了胖子,他就不要我。可我现在依旧苗条,他还是不要我了。”

同时,自卑,敏感多想,也是造成“寄生者”人格的成因之一。这里不再赘述。

我察觉到她的沮丧,就跟她开玩笑,“看,这也是上一段恋情当中一个明显的好处。当然,现在还有很多的好处,都是有关成长的。我们有时候要经历疼痛,才能真的引发思考和逐步成熟。”

然而类似你你的情况,要如何杜绝“寄生者”现象出现呢?

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