有种爱再不会重来

推荐人:红袖 来源: 红袖网 时间: 2015-10-07 23:23 阅读:

我的家在河北农村,我的父辈都出生在解放前,所受的艰辛,我们这一代是无法理解感触感染的。我的出生给家庭带来了欢喜,因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作,母亲和三个姐姐在老家,因为家中没有男劳力,地里的活全在母亲的肩上,况且还有比力厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时辰背着面和大米从离家15里地的火车站走回来,还有糖。母亲辛劳的忙做,没有闲时,就是三伏天的午时,吃过饭,仓猝去地里砍草,因为家中有一头牛,回抵家时,衣服脱下来一拧,水哗哗的。

不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。

我一天天长大,村里的人都说我懂事,因为我知道母亲的辛劳。我在上小学二年级的时辰,课间歇息,大师在校门前玩(农村的黉舍没有院墙的〕,我俄然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家,可是她的腿一瘸一拐,衣服上有很多多少的叶子,头发有一绺散在额头,我呆呆的看着,泪水在眼眶中,死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭,那一刻我记忆犹新。

自此我天天下学都背起和我一样高的筐,去割草,去掰树叶。我做了一个小扁担,去离家2里远的井里担水,回家后肩膀红肿的难以忍受,大姐哭了,说我欠好。姐姐们都很心疼我,晚上睡觉的时辰我不敢脱衣服,那一天我长大了。因为那时的情况欠好,收成天然也欠好,父亲每次带回的米面,只有掺着吃,母亲每次都把她的那一份,省给我吃,只有过节才一家人都吃白面,更不消说炒菜了。记得有一年的炎天,母亲和二姐很晚了都没有回家,我们在火油灯下,等着。第二天,天很黑,雨下的大的吓人,母亲和二姐还没有回来。我和姐姐起头焦急,大姐出去探问去了,我和三姐在大门口等,远远的望着那泥泞的路,期盼着母亲和姐姐的呈现……朦朦的雨中,我看到了母亲在拉着一辆车,大姐在后面使劲的推,车用塑料布盖着,母亲和大姐满身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里,这才知道二姐去掰树叶,从树上摔下来,摔断了腿,母亲拉着姐姐去了病院。晚上睡觉时,我看到母亲在悄悄的哭,清算着钱,有一角的,壹圆的。我没有敢作声,那一夜外面很闷热,没有一丝的风。

糊口是欢愉的,母亲也跟着我们的长大也欢愉着。

有一天,我感应肚子疼,母亲仓猝带我去乡里的病院查抄,第二天,借了一辆自行车,说带我去市里。从病院出来,母亲告诉我,没事,吃点药就好。已经是午时了,不懂事的我看到有卖包子的,非要吃,母亲买了几个给我吃,我香香的吃着,母亲没有吃,只是在看着我,我拿着一个包子给母亲吃,她只是咬了一小口,说,不饿。我没有再吃,说饱了。至今,每次吃包子,我城市想起这件事,每一次我都慢慢的品尝,因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。

那年的秋天,我分开了生我养我的故里,分开了我那慈爱的母亲,来北京上学。那天走的很早,母亲一向没有措辞,到了车站,要上车时,我再也不由得,哇哇的哭了,扑进了母亲的怀里,母亲说,好勤学习,不要想她。车已经开了,我回头看见母亲还在愣愣的站在那边,看着我,就那么一向看着,车垂垂远去,。后来姐姐说,母亲一向站在那,很久没有走。

在京的进修还比力顺遂,但父亲说我瘦了,因为每一天我都吃不了良多工具。我每一周都要写信给母亲,什么都说。这时我感受到,什么是忖量,这时我种下了一棵忖量的树,并且在不断得长,每一天我都专心血去浇灌,用爱去培育。终于到了假期,父亲没有时候送我回家,我对峙本身归去,那时京九铁路没有,只能到石家庄去换车,我说完全可以,让父亲安心。那天我吃了良多的工具,父亲也很欢快。

终于抵家了。终于见到母亲了。

抵家的时辰天已经很黑,母亲和两个姐姐没有吃饭,一向在等我和姐姐,我刚进门,母亲就吃紧的出来了,紧紧的抱着我,那天,我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的富贵,母亲就那么一向看着我,直到我睡觉。第二天,母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精力的出来进去的忙。幸福的光阴老是很快,顿时就要开学了,父亲说,他要出国一段时候,要母亲和我们一路走,姐姐们都说,她们大了,可以本身赐顾帮衬,一致赞成母亲和我们走,就如许母亲一向陪我读完了初中。那一段时候是我最欢快的,是我生射中的,最辉煌的。我是最幸福的。随后的糊口也好起来了。

初三结业了,母亲却要回家,她安心不下姐姐,安心不下谁人家。我也决议回家念高中,因为我知道母亲离不开我。黉舍离家很远,有五六拾里地,每月回家一次。每次到了月底,母亲老是找来由到村头去接我,做良多好吃的给我。母亲说我长大了,她第一次说,她很欢快。随后的几年,姐姐们接踵出嫁,我要到天津上大学了,父亲要求母亲来北京,母亲说她离不开这个家,姐姐也想把母亲接曩昔,但母亲对峙不去。就如许,母亲起头了独安闲家的糊口,为了熬炼身体,母亲对峙留了一亩地,因为她知道,我爱吃她做得饭。天津离家不是很远,我一向仍是每月回家一次。每次回家,母亲仍是在村甲等我,无论起风仍是下雨。

将近结业那年,有一个机遇,去澳大利亚工作进修,母亲说,慈母多败儿,赞成我去。签证将近下来了,母亲和父亲,在为我收拾工具,这是我看到父亲和母亲都默默无语,这时我才发现,我的父亲母亲都已经不再年青。第二天,我说,我不去了。其实这恰是他们,想听到的。父亲高兴的笑了,母亲说去做饭。那一天,我在心底种下的那棵树,又在疯长。我可以感受到,这棵树,很高很大,已经成为了我生射中的一部门。

结业后,我回到了老家,我要抵偿什么。工作一年后,在母亲的对峙下,我来到了北京。后来有了工作,后来有了老婆。母亲却一向不愿过来,因为没有大的房子,怕拖累我。

直到儿子将近降临,我买了一套房子。为了孙子,母亲终于决议来北京。儿子出生了,母亲天天欢快的看孙子,每一天老是欢快的。我又起头享受糊口。儿子比力狡猾,长牙时老是要咬母亲的手和脸,但母亲只是说不疼,没事。我和老婆起头带母亲出去玩,可是,她老是说,北京什么都那么贵,老是不肯意。

在我的儿子一岁那年,母亲老是背疼,我们带母亲去了病院,大夫说是,肺癌,晚期。

这时,我感应我种的那棵树,在抖,脑中一片空白,我心底的那棵树,在履历着暴风雨,摇摆着,牵动着我的心,扯破般的疼。姐姐捏词来看儿子,母亲说,一辈子没有进过病院,没有工作的。大夫给母亲做了脑部肿瘤的切除手术,一家人在手术室门口,等了一上午。我感应这是我的心,已经被切走了一部份。随后的日子,天老是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走,告诉母亲,为了省钱,那是简装药。直到今天,我老是感受,母亲其实是知道什么的,只是大师没有捅破这一层纸。没有人时,母亲对我说,她很知足了,若是真的有那一天,她要回老家。

风越来越大,仿佛要要连根拔起我那心底的树,残虐的抽打着这棵扭捏的树,树上已经果实累累,我无助的,守着它,树的根底已经裂开,那是我的心,在被扯破。我已经没有了泪水,眼睛干干的疼。风越来越大,树,将近倒了……

母亲又要回老家了,临落发门时,目光呆呆的看着她心疼的孙子,她心爱的家。

那一天是正月,十六。晚上9点,我们回到了老家,把母亲抬到了床上,母亲的眼睛就那么看着我,看着姐姐,看着这熟悉的家,目光,是那么的慈爱,那么的知足。

一声轰隆,我培育30年的,那棵树,倒了,消逝了,我心中的世界,一片阴晦,我被掏空了一切,我的身,我的心,冷的颤栗,我赖以保存的树啊,带走了30年的,甚至一辈子的果实,就那么,没有了。我痛啊,我没有什么言语,只是那么抱着母亲,那么抱着……

随后的几天,我大白了什么是空白,什么是哀痛……

我起头全新的热爱糊口,感触感染糊口中的喜悦,疾苦。

因为世间,有一种爱,是再也不会重来!

光荣的是我已经有过了。

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